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ceci est un grand merci a Karibou pour nous avoir permis d'avoir ce petit lieu rien qu'a nous ou on peut être entre nous pour nous raconter des choses qu'on a fait ensemble comme des jeux de rôle ou des soirée enquète.
c'est pas que j'aime pas les autres, mais faut dire c'est des cons!
bon que je vous parle de Karibou.
donc ce gentil géant à forte chevelure, déambule la virité a fleur de peau ( t'en que c'est pas la mienne tout va bien !) a travers la neige et la tempête, auguste seigneur nordique de ces forets.
Photo prise par Jimmy Parker de ce super héro des temps moderne:
mais il faut être franc il est des jours ou justement c'est pas son jour. ou il a écorner ses cartes de magic, loupé le dernier épisode de Naruto ou pire abimé un des nombreux comics. et la même lorsque l'un de ses amis le prend dans ses bras pour le consoler on sent que le coeur n'y est pas! (la tête non plus d'ailleur)
au pire de ces crises il prend un teinte un peut pâle:
donc comment reconnaitre que l'on entre sur le territoire du Karibou ?
bonne question Bob , et je vais y repondre en parlant lentement et en articulant ( oui faut pas oublier que t'es un peu con, mon cher Bob !)
donc les traces du Karibou ressemble a peut près a çà sur une profondeur d'environ 1m50
pour ce qui est des étrons, il ressemble a ceci et sont la plupart du temps étalé sur 5 à 8 mêtres de Rayon.
vous remarquerez que sa nuisance en été est beaucoup plus importante qu'en hivers!
si jamais un de vos partenaires de randonné marche dans un étron de 3 Kg, surveillé de suite les fourrés!
enfin on peu remarquer sur les lieux qu'il fréquente en hivers des accessoires attestant de prédisposition à la reproduction.
surtout que lorsque l'on a de grosses couilles les laisser trainer dans la neige c'est l'horreur!
BON MAINTENANT LA PARTIE QUE TOUS ET TOUTE VOUS VOULEZ VOIR ABORDER:
COMMENT ENCULER UN KARIBOU!!!!
donc en premier lieu il vous faut emmener le Karibou dans des endroits ou il ne se méfiera pas et la alors qu'il ne s'y attend pas PAN ... (non! tu ne lui met pas une balle dans la tête, t'es trop con Bob!)
exemple:
1-l'emmener prendre un café
2- un Karaoké
3- petit concert de musique bruyante satanique
4- le faire boire
5-parler pendant 5 heures pour savoir si superman porte un deuxieme slip en dessous celui qu'il porte par dessus son collant ( quel con ce superman!pire que Bob !) et si lui serait mieux que superman. le Karibou rêve de superhéro, et d'en être un!
et enfin a la fin peut être qu'il accepetra de vous offrir son anus!!!!
en fait ivre mort il s'endromira sans avoir verrouiller son pantalon!
du moins sa c'est la version longue, ma préféré restant la courte
la tu le choppe, tu lui bande les yeux et tu le tient par les cornes.
et après tu le choppe et tu l'encule, mais attention pour qu'il n'ai pas trop peur et que son coeur ne lache pas. il faut lui murmurer des mots tendres a l'oreille (et oui le Karibou est un grand Romantique) comme par exemple les paroles de réconfort rituel de l'Anjou: "Tu diras rien, tu diras rien, tu diras rien..."
donc la pour la sodomie vous savez a peu près comment faire...
OK!
je vous fait quand même pas un dessin!!!
OK! c'est pas gagner !
alors dessin pour tout le monde
suivre la flêche "ANUS"!
la c'était la partie la plus sympa de la chose
car maintenant il faut courrir!!!
et oui il vous demandera après de reconnaître son enfant, d'arrêter de sortir avec vos potes et de vous marrier dans la pur tradition inuit.
dernière nouvelle!!!
Karibou a sombré dans l'alcoolisme et attaque le père noel pour discrimination à l'embauche. d'après lui ce n'est pas parce que l'on est pas un Renne que l'on ne peut pas tirer le traineau du père Noel!!!!
ps: encore merci pour le blog